О диванных специалистах
Еще вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей. Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам
Генические анекдоты о женщинах
— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!
Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят, и хобот ему оторвут
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
Мужикам на заметку: Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег
Жены разные бывают ... Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано ...
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.
— Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
Пафосно с надрывом:
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилась...
Не обольщайся мужик, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
На то и жена человеку дана, чтобы знал: жизнь — это не увеселительная прогулка по цветущему лугу.
Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались
— Мам, похоже, я никогда не выйду замуж...
— Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется...
Генический анекдот о бунте негров в США
Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели,
когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан,
их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие
Генический анекдот о генических бухгалтерах
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз
Генический анекдот о тормозной жидкости
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Генический анекдот о проблемах сельского хозяйства
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками — сбагрить их, когда вырастут
Генический анекдот о разуме
Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э. Хэменгуэй
Генический анекдот о детях и их родителях
Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца
Генический анекдот о счастье
Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. Фаина Раневская
Генический анекдот о потерянном времени
Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
Генический анекдот о птицах
Вроде, делимся на жаворонков и сов ... откуда же берется, столько дятлов?
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а
большинства из того, что еще случится, тебе никогда бы не хотелось.
Бегущие за машинами собаки это души уволенных гаишников.
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
— Мама, так все так здорово было! И
акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту,
тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька,
еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и сообщения.
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите...
